高考之后

  读着高三的时候,无时无刻不再想着高考的尽快到来,然而,高考来了。又匆匆地走了。就在几个小时之前那个梦中都一直出现的高考结束了。我无语……此时此刻,我应该无比兴奋,却怎么也高兴不起来。
  高考,一件让无数中国的高三学子痛苦无奈的制度。
  我理应高兴,一定得高兴。要不然怎么对得起我日日夜夜的等待呢?
  可是,就在刚才,那个整栋楼的内宿生一起欢呼的扔书大集会,似乎每一个身边的人都沉浸在欢乐之中的时候,我却不知所措的萌生了一种莫名的失落感。
  怎么了,不高兴了吗?你的那一堆讨厌的教科书,可以当作一堆废纸以一斤三毛的价格卖给收废品的了。你终于可以放肆的得罪那讨厌的舍务了。你可以放声大喊,再也不用在意自己是不是在学习了。
  我的天。
  可是,偏偏,一种失落,或许不是失落的感觉落在我的心池。高考,让我在高三的一整年中有盼头,有目标,有意义还有好多好多……
  高考之后的我,注定找不回那青春的活力,年轻生命中那焦躁而忍耐的心。
  我要说,几个小时之前结束的高考。我怀念着,很想再来一次,尽管我不相信我说的是真的。充实的生活。一段不忘记的记忆。
  一代人中的一个人的感性,或许,她或他,同龄的他们,都能理解这样一种,理应高兴时的伤。

未知线的博客
2010-06-08 21:07:44

2014年4月5日

其实我不认识他们,从高中到大学,很多同班的,我都看到名字想不起脸,看到脸叫不出名字。突然也有很深的失败感,这样的成长简直是自我囚禁。

也是到现在这种年龄,才会开始思考自身这些心理问题,卑微的出身,冷漠的成长环境。

因为贫穷,父母无能为力地认为读书才能是出路,隔绝我与同龄人的交流。贫穷的父母,自身心理肯定也是有问题的。近些年发现,那种一年不通一次电话的成员关系,是极不正常的。虽然住在小城镇,却家庭带有最明显农村式的粗糙。那种永远被当做小屁孩,自娱自乐的存在,又没有同龄人的相伴,自然是孤僻的性格。从小到大一种没人关心你,你也不需要去关心他人那种心理暗示,让人不懂得换位思考,也不懂得与他人合作,碰到个人无法解决的问题,只能自我逃避,不知所措。

缺少安全感是什么,就是父母什么都没给你,出了问题什么都要你自己去解决,而你却从小都在家里长大,什么世面都没见过。那种无助感,非常伤人。以至于一个人极端孤立自私,因为全世界对于他而言就是一个人在活着,不管周围有多少人,那都没有意义,因为他们不会帮他,他也帮不了他们。对人的不信赖,关系保持很淡且说断就能断,怕受到伤害。

离开家出来读书后,开始发觉与同龄人的格格不入,完全不懂与人交流的方式,心理承受力很差,被他人排斥也排斥着他人,完全不合群。生活上也失去目标与动力,也无心向学,因为不开心,完全不知道自己想做什么。不合格的父母与老师的态度,更加深自身的自责,总以为一切都是我的错,自己也不知道自己做错了什么,总感觉好累好绝望。

也再不想跟任何人说话。也不想看到人,因为人带不来微笑,带来的都是无耻的苛责。

就这样拖着,拖到大学,他们天真的以为,念完大学,毕业了他人生就一帆风顺了,就不用再管了。他们看到了别人家心理健康的孩子是这样的。可惜这些心理阴影实在困扰太重,我念不完大学。也迷失了自我,迷失了价值观,人生观。

这人生一开始的境地,我要用余下来的生命去跳过。理性告诉我,恨父母是没用的,再说,我也恨够了,恨累了。

只是想告诉自己,不要再有那么多自责与自卑。

愿世间不再有那么多不幸。