2014年5月17日

我是见过挺多父母,喜欢给自己子女灌输一种思想叫:你很特别很聪明,一定要出人头地。恰巧最近又看了篇文章,讲起为什么很多年轻人,并不快乐。刚好,我就是那个不快乐的中老年人,又有那样的父母,便仔细看了看。

其中讲到,快乐这东西,等于现实减去期望。

很多年轻人对自己有很强的错觉,很多时候因为他她是独生子,或者说家庭里唯一一个比较有机会的,便会从小被告知自己很特殊,以至于要达到鹤立鸡群,要做到比其他人更好,并且注定能做到。特别是部分目标,是那些当父母的自己想要却没能力得到的,例如地位,金钱,名声,会更容易转化为所谓"对子女的希望"。这些信念,在子女还年幼的时候,还没见识到社会的艰辛时,逐渐称为其人生信仰,伴随其成长而未曾怀疑修正过。可惜长大后,一定会面临,社会不是那么好混的。收获一份自己的成就,是一个积累而困难的漫长过程,即便是当下最成功的那些人,在他们二十几岁的时候,大多也都是没什么成就的。

当丰满的期待,面对骨感的现实时,一个很难接受的落差就产生了不快乐。

而且还有社交媒体上的美图秀秀造假展示出来的同龄人,带来的对比压力。事实是,往往是确实过得比较好的人,会经常晒优越生活。而那占大多数的,过得一般,甚至比自己差的人,他们是不会晒生活给你看到的。

这又带来一种错觉是:别人都过得好,我不但不优越,还是最差的那个。

那怎么样才能快乐起来呢?

保持自己最初的目标,不着急,一步一步去做自己当初追求的事情,也不把眼光放太远。人生从来不是规划出来的,你说谁谁谁,年轻时就计划好要当什么什么了,比如乔布斯啊,二十几岁时就计划好多少年后要出iPhone手机要改变世界啦,这种打工妹打工仔的书,还是少看些。也不要凭着过去几年,去判断未来几十年,结婚时都是爱得死去活来的,谁会想到自己将来有可能离婚。
我是一个普通人,只是一个普通没有经验的年轻人。不要认为一生最重要的是年轻时候,看不见中年人们,他们往往什么都做得比年轻人好。当然,文化大X命可能让很多人看不到这点。
忽略其它人。人跟人是不能比的:很多时候你会发现各领域的成功人士,和你并没有太大的不同,智商高不了你多少,学历也高不了你多少,也没有三头六臂,可他们为什么活得好,仔细一总结,这其实都是命。人比人,肯定气死人。

高考之后

  读着高三的时候,无时无刻不再想着高考的尽快到来,然而,高考来了。又匆匆地走了。就在几个小时之前那个梦中都一直出现的高考结束了。我无语……此时此刻,我应该无比兴奋,却怎么也高兴不起来。
  高考,一件让无数中国的高三学子痛苦无奈的制度。
  我理应高兴,一定得高兴。要不然怎么对得起我日日夜夜的等待呢?
  可是,就在刚才,那个整栋楼的内宿生一起欢呼的扔书大集会,似乎每一个身边的人都沉浸在欢乐之中的时候,我却不知所措的萌生了一种莫名的失落感。
  怎么了,不高兴了吗?你的那一堆讨厌的教科书,可以当作一堆废纸以一斤三毛的价格卖给收废品的了。你终于可以放肆的得罪那讨厌的舍务了。你可以放声大喊,再也不用在意自己是不是在学习了。
  我的天。
  可是,偏偏,一种失落,或许不是失落的感觉落在我的心池。高考,让我在高三的一整年中有盼头,有目标,有意义还有好多好多……
  高考之后的我,注定找不回那青春的活力,年轻生命中那焦躁而忍耐的心。
  我要说,几个小时之前结束的高考。我怀念着,很想再来一次,尽管我不相信我说的是真的。充实的生活。一段不忘记的记忆。
  一代人中的一个人的感性,或许,她或他,同龄的他们,都能理解这样一种,理应高兴时的伤。

未知线的博客
2010-06-08 21:07:44

2014年4月5日

其实我不认识他们,从高中到大学,很多同班的,我都看到名字想不起脸,看到脸叫不出名字。突然也有很深的失败感,这样的成长简直是自我囚禁。

也是到现在这种年龄,才会开始思考自身这些心理问题,卑微的出身,冷漠的成长环境。

因为贫穷,父母无能为力地认为读书才能是出路,隔绝我与同龄人的交流。贫穷的父母,自身心理肯定也是有问题的。近些年发现,那种一年不通一次电话的成员关系,是极不正常的。虽然住在小城镇,却家庭带有最明显农村式的粗糙。那种永远被当做小屁孩,自娱自乐的存在,又没有同龄人的相伴,自然是孤僻的性格。从小到大一种没人关心你,你也不需要去关心他人那种心理暗示,让人不懂得换位思考,也不懂得与他人合作,碰到个人无法解决的问题,只能自我逃避,不知所措。

缺少安全感是什么,就是父母什么都没给你,出了问题什么都要你自己去解决,而你却从小都在家里长大,什么世面都没见过。那种无助感,非常伤人。以至于一个人极端孤立自私,因为全世界对于他而言就是一个人在活着,不管周围有多少人,那都没有意义,因为他们不会帮他,他也帮不了他们。对人的不信赖,关系保持很淡且说断就能断,怕受到伤害。

离开家出来读书后,开始发觉与同龄人的格格不入,完全不懂与人交流的方式,心理承受力很差,被他人排斥也排斥着他人,完全不合群。生活上也失去目标与动力,也无心向学,因为不开心,完全不知道自己想做什么。不合格的父母与老师的态度,更加深自身的自责,总以为一切都是我的错,自己也不知道自己做错了什么,总感觉好累好绝望。

也再不想跟任何人说话。也不想看到人,因为人带不来微笑,带来的都是无耻的苛责。

就这样拖着,拖到大学,他们天真的以为,念完大学,毕业了他人生就一帆风顺了,就不用再管了。他们看到了别人家心理健康的孩子是这样的。可惜这些心理阴影实在困扰太重,我念不完大学。也迷失了自我,迷失了价值观,人生观。

这人生一开始的境地,我要用余下来的生命去跳过。理性告诉我,恨父母是没用的,再说,我也恨够了,恨累了。

只是想告诉自己,不要再有那么多自责与自卑。

愿世间不再有那么多不幸。

2014年3月28日

原来写东西需要相当的生活环境,自离开学校后,再也没写过什么矫情东西了。

这样想想,还好啊,起码在年轻时,当过几年无忧无虑的追风少年,至少感动过自己。

在社会里摸爬滚打,会是许多人,一生的消耗。

这样想想,能多少强留身边一点纯真的心,还是做得不错的。最初最终,有给自己定义过生命的意义,而不是一直任人说教。

两种人是很可爱的,一种是不知道自己的优点的人,一种是很明白自己缺点的人。

2013年9月10日

送中秋订货至名为 Webstor 外企,看似公司,实则一工厂,生产车顶系统,从设备上加持的零件看,是生产汽车天窗之类。

听起前台小姐讲起老板为日本人。门第一尘不染,简洁干净。墙上依次挂三简洁时钟,标注 Japan China Germany,想来的确是注重细节之日本人,看似还有德国人,日本人素来是爱靠着德国人的。这样想着就看到一矮胖亚洲中年人跟一高壮三十状白人走入电梯。

有男女员工下楼,查看起礼品。皆是三十有加,典型技术员模样。男女模样都一般,身材差,不禁猜想起他们高学历毕业而后的种种。找个愿意客套的,问了下,厂内人员都会英语,有的是日英双语。还告诉英文乃国际化语言,有发展潜力,学日语不若专注英语。