2014年11月11日

用四天时间，看了百年孤独，刚翻两页就觉得出奇。的确给人一种小说原来还能这样写的新鲜感。语言风格独特，很好阅读，情节则想象力美轮美奂毫无拖沓。听说这本书人名很复杂，个人没感到压力，可能是看的译本比较优良。

魔幻现实主义，国内作家的东施效颦基本毁了这词，特讨厌莫言，贾平凹，余华这些人，好好的小说非要屎尿夹杂奶子屁股的写得很粗俗恶心以体现农村现实。但想想他们经历过的变态文革年代，也不是不能理解。钱钟书围城那样的作品也讨人厌，通篇耍机灵玩文字，不像是给读者看的。 

2014年10月26日

写日记，写日记。
从来不是一个有自律的人，但一大优点是会例行公事且生活简单，一旦养成习惯，能很顺心的执行，但若失去例行公事的规律，生活会立马陷入混乱，所以喜欢会记事的人，所以不喜欢周末。
最近学会了用日历软件辅助一下生活，太容易忘事，每天能有一百个点子在脑袋里转，过一天全部忘掉。这个周末还是有进步的，起码看了一小时的书，这一个小时也不容易，以前的话肯定拖着拖着就忘了，虽然那本书我想看。现在相信五分钟起步，熬过五分钟，人的心情就能投入活动中，试了一下好像还真是这样，妈妈再也不用担心我成拖拉机啦。
还好吧，也学会用另一种态度待自己，以前肯定是完美主义，每天看三四个钟的目标定下来，然后要么就不做要么就超额完成，没完成就否定自己，为什么没做到。天天把自己往绝路上逼。现在要换一种心态，叫做周末我要看看书，但不计划要看多少，尽量吧，方向对了快慢并不要紧。心情好很多。
但其实后者也不大好，我应该说，想学一下知识。毕竟这是最有动力的地方，对书的感情还不如对网页，当年真的可喜欢知识，各种科普书看一大堆，每天上课上得很开心也是喜欢学得知识，完全没想考试升学的事，只是后来不知怎么的就被应试教育和周遭气氛坑了，变了每日做题考试，逼着成眼里只有达到与没达到目标的完美主义者，乃至后来完全失去心智均衡，三观矛盾。现在要重拾这份力量，一辈子的没什么欲望，就是做喜欢的事。学心理学真的很大改变了自己，新的角度看待世界，也开始质疑一些不曾想过的。

2014年10月24日

走近电梯时右手拿着甜筒在舔，左手拿着一瓶啤酒，发现有个姐姐在那边，感觉自己像个长不大的小孩子，不自觉露出了很书生那种尴尬的笑容，没想到姐姐给我的反馈是那么甜美温柔，还问我住几楼帮我按按钮，让我感觉很温暖，我知道如果没有主动对人露出微笑，情况不会是这样子的。

近半年来我一直主动在看心理学方面的书籍，因为意识到自己心理上的问题不小。

为什么七八年来不快乐？

最近找到了答案，认识困境是脱离困境的很大帮助，我感觉很好。

2014年10月17日

积极心理学课程里讲，日记是个好习惯，一味在社交网络上装危害身心，那最好是写写吧。

平日爱上 tumblr 点点喜欢的，一张张收集下来时又懒。有个叫 Ifttt 的网站，if then that，能帮做些微博邮件自动转发的动作，提供 tumblr 项目，偏不提供 tumblr 红心图片下载。但若自己搞个服务器，上面跑个小程序作中介，是可以做到的，之前老外做了个，用了很久，常出错，并不理想，今年则服务器都关了。

去年年末 tumblr 被墙，自己也从学校出来没什么心思文艺青年。约半年前用 PHP 写个雏形，没再去管，出错不少。这月工作偷懒，顺手又写写，遇见不少料不到的。传上 Google App engine 感觉跑得还可以，刚上大学时这平台是只支持 Python 的，时光蹉跎。程序员喜欢 Google 是自然的，想来自己这份喜爱也带动过不少人。

这大概是最近唯一记得起的事了，其余时间重复重复的代码工作，编程这事，入门之后便没什么，数据的复制又复制，多有新意便到了数学范畴，有点洁癖的人倒适合做，只要喜欢写小说时把语句写得简洁优美。对眼睛伤害却是大，发觉视力下降太多。

说到小说，听闻川端康成与沈从文有点像，兴致中找来《雪国》，不算有感，估摸着翻译害我，英文的经历中怕死了翻译。也备着两本英文小说，一直的想看不想看。计算机英文一本一本是很舒心，小说还是不容易的。

我说想写沈从文，只是对自己说说。下班后也看积极心理学公开课，他说人际关系中更好的是让人认识而非认同，应该是这样的。 

2014年10月16日

最近总感觉身边的一切有些不对劲，却说不出是什么。

每天的内容就是坐八个钟，路上看几个钟书，洗洗，睡。很久没照镜子，发现眼睛里充满血丝。

也不知道有什么意思，日子就是一天一天过着。也写了一大堆想做的事，看着时又每每意识到什么都需时间，要一年一年来慢慢完成，可这期间的时光，这当下又该如何看待。高三生活真的值得吗，为了一个目的抛弃当时所有的年纪美好。况且目的达成了，也没有多大的幸福一生的感受。

经常的牵挂起闲云野鹤才是自己的追求，却也开始在尊重现实该是什么样，多少也是几分无奈与失落。 

2014年10月2日

算是跳过几次槽，在人际关系方面，开始会留心。换以前那是丝毫不关心身边谁谁，完全沉浸自心世界。如女性不关心电脑，男性不关心鞋子那种，纯粹自然习惯使然，但要说属于自私的表现，也真是出自无意识的。因为并非富贵身家可以一辈子不与大众接触，总归被丢向社会后，很长时间适应不了，这精神上的与世隔绝给我带来很大麻烦。

一些人的表现是当时的我从未见过的，比如他可以明明听见你与其对话，却好像没听见，那时的我真没见过还有这种人。还有的可为过一天就忘记的小事跟你很认真，令人诧异于一个男的怎么会有这么小心眼的怄气习惯。还有的有求于你时可以非常谄媚而过后立马板起脸一副谁看得起你的神情，有时都要去怀疑这人有点精神问题，平日里不见得没谄媚就会拒绝他，生活里也没害过他。恰年少的我真没见过这些，一时间很难从容看待。

后来也是岁月浪淘沙，见的人多了，读的非圣贤书也多了，很多人就处理得了了。情商提高的表现是能揣摩他人的心理，性格行为，比如前阵子碰到一黑胖讲粤语的保安，压根不鸟我，装作没听见时就很坦然了，揣摩一下这种人的素质，教育水平，平日里受他人的对待，完全没什么理解不了的。换以前，肯定得郁闷很久，以为是自己有什么不对的。

并不是想在这方面投入时间，精神世界中从来不缺目标，有很多的知识都要去了解，只是要去修炼人际心理这种我向来认为没什么大价值的能力实属无奈，这社会不正常人实在太多，不学会去对付，真的不知道哪天他们就能主动在你面前跳给你看，这时熟知给他们吃什么药能给人省不少心。

话说回来还是太年轻，最近几次跳槽，都碰到有些一直就是对你板脸的人，突然有一天开始变得对你变得很好。板脸我熟，保持距离就好了，反正精神世界丰富，不搭理我我刚好也省得去融入。笑脸的我也熟，不是单纯姑娘就是职场老油条。可一直板脸的突然有一天开始他们经常跑到你身边表现得很接纳你，对你很好。这受不了，超出预期。通常要照我理解，你不是一直讨厌不鸟我的吗，讨厌一个人又怎么会突然有一天不讨厌，不但不讨厌还表现得很热情，还不是一个人，说实话都有些精神分裂，我身上又没你什么利益，为什么这样子。这是我最近想不开的。

2014年9月20日

若说每人都有信仰，我的信仰是那些科学。蓝天之外有一个无边际的宇宙，地球绕着太阳在转，光和热是能量，星星离我很远很远。哪天若被告知科学原理都是骗子编的，精神世界的崩溃也到了。还好是，如基督徒活着时候见不到天堂一般，这信仰我活着是证不了伪的。

有时候也后悔把科学学那么多那么坚定，坚定到单柱撑起了世界观，价值观，不掺杂其它。那头豆瓣上不少的文科女，会用我平时置之一笑的哲学或文学，文笔仙然地解释着全部，这是她们的世界认识。与我作两个极端。

极端的后果，用原子，用数学来认识这个世界时，人只是一团东西，生命没什么意义，历史不是历史，美丑没有分别。

持这世界观，且不谈反人类，最少不儒家。儒家的穷人要任劳任怨，养家糊口，勤奋异常。儒家的富人要修身齐家，治国平天下。不可思考为什么活着，活下去即可。

是这社会让我最迷茫痛苦的一点。但是在努力适应的：

以前看姑娘，姑娘是精灵，圣洁纯净。

而后看姑娘，姑娘让我勃起，要做爱。

如今看姑娘，姑娘真美，是美丽的存在。

突然想起一句话：人会长大三次，第一次是在发现世界不是想象中那样时，第二次是在发现世界是另一个不随你改变的样子时，第三次是世界就是这样，我尽力而为时。

且活着吧。

2014年9月20日

是一个怀旧的人，每当周末闲暇时候。听一些八零年代的歌曲，都会有触感，毕竟小时每天听的。

至少理想上，是个知识分子。知识分子面对这平庸忙碌喧嚣的时代，心里是怀着不满的。

也会怀念着最后的纯真年代。

不是个现实的人，那样的生活没有人的感觉，像机械。

但也需好好考虑生存的事，既然出身不好，那就努力了，赚些资本。

然后给自己放个三年五年的假，这该是我的人生了。

2014年8月21日

实在很懒散，根本不会去想明天做什么。

人在资源有限紧缺情况下，能投很多时间在手头有限的事物或事务，做出的物精致，事则慢工细活，也不需计划，一天接一天是一样内容。

到真接触各种混乱时，很容易便迷失了自己，并不知道下一步是什么。

还是太年轻，太年轻。

2014年8月15日

 一觉醒来，电脑又坏了。哦不，应该叫计算机，毕竟这是我认知到的。一时间竟什么事都做不成，不论是正经的还是不正经的。

计算机搞那么多年，是会改变人对世界认识的。起码在生物方面，很自然地已暗悉生命不过是段程序，比较复杂而已。以至如今看到太过讲究人心主宰宇宙，思想胜过科学的东西会嗤之以鼻。

2014月7月17日

人口流动，社会转型，很多人从农村到城市，农民子弟变为城市市民，我也是其中一员。

只是那农村中带来的习性，毕竟很难适应得了，城市。虽从小没拿过锄头，未曾抓鱼翻田，但父母确实是住在小镇上的农民，那小农经济的固守思想与自我满足的生活方式，必然而然，染入头脑心灵。

农村是保守的，农村生活中没有陌生人，也没有人与人间的合作，有的是义务，也没有交往，有的是血缘关系，你帮我，我不会谢你，那是你应该的。我帮你，我不求回报，那是我的应该。

小时候印象很深的一件事是，有天下午，被大婶见到叫了过去，帮忙搬了几十分钟柴禾，搬完了自然我就拍拍手准备走人，大婶却叫住我，拿出来五块钱给了我。那种体验是：原来劳动是可以赚钱的，原来我可以要求别人付我以薪劳。至少在我家，父母让你做事，从来都是要做的，从来是你应该做的，从来是没想到条件与回报。

以至于，很多年长大后，还习惯着，给别人帮帮忙，搞搞电脑什么，从来没想到是别人在麻烦自己，总是很自然就去做了，也对他们谢意感到诧异－－"我哪有帮你什么嘛"。出门在外的生活中，虽然很少去麻烦他人，但有时候也会对别人不肯帮点举手之劳而诧异，一时间很难相信这是种正常的人际状态。这就是我骨子里的农村吧。

农村是不需要讲礼貌的，农村人是不需要情商察言观色这类本事的，因为生活中没有陌生人，人与人之间的关系不需要维系，那是写在族谱上的东西。一句话可以草泥马开头，也可以我打死你结束，这是农村的表达，这是农村的风气。你也不用去想对方在想什么，反正不会暗算你，你也不用去想对方在想什么，反正你不能暗算他，从对方身上获取利益。

大城市里讲得是规则，小乡村里讲得是生活的简单，唯独是那些些的小县城里，最不干净。

小县城的生活我几年生活，没适应，大城市里的规矩，正在慢慢理解中，这一晃，就是好多年了。

2014年6月30日

等吃饭，刚好就写篇日记。

昨日回了趟学校，收拾收拾，该散都散，也没啥伤感的。

以前习惯只能跟很有共同语言的人相处，大学期间跟周围人保持了很远距离。如今年龄大了也逐渐认识到人是怎样的脾性，即便关系一般也要能相处得很好，到底环境变了。

感情是什么，老东西，一大把年纪了，感什么情。

收拾了些书，非常重，背回来时肩膀都要勒变形，这些书肯定是不会再翻的，也就是放在那里批判性存在。但书名们代表的知识不想抛弃，一辈子也没什么爱好，就喜欢些理论。

那边的树长高了，我一眼便看出来了。

2014年6月3日

嗨，时间过得可真快。

想当年还看见在铺床单，一下子稀里糊涂就都拍毕业照了，男的女的。

男的，几年下来大都还是一个模样的，有些女的就真是认不出了。

还有很多对，眼看着，从化学走到物理，没准一两年后便要生物了，不知觉中真真都是在变化。

以前时候总觉着时间是最难消磨，永远也用不完那样子。

近几年才开始能感知自己的生命，许多痕迹，朦朦中仿似昨日，大多然已经年。

还没活明白呢，时间就用完了。

期盼里，余下的未来要珍惜好多。

不说啦，献上我的情书三行。

光，影子，花草

嘻嘻！

看，还有风。

2014年5月17日

我是见过挺多父母，喜欢给自己子女灌输一种思想叫：你很特别很聪明，一定要出人头地。恰巧最近又看了篇文章，讲起为什么很多年轻人，并不快乐。刚好，我就是那个不快乐的中老年人，又有那样的父母，便仔细看了看。

其中讲到，快乐这东西，等于现实减去期望。

很多年轻人对自己有很强的错觉，很多时候因为他她是独生子，或者说家庭里唯一一个比较有机会的，便会从小被告知自己很特殊，以至于要达到鹤立鸡群，要做到比其他人更好，并且注定能做到。特别是部分目标，是那些当父母的自己想要却没能力得到的，例如地位，金钱，名声，会更容易转化为所谓"对子女的希望"。这些信念，在子女还年幼的时候，还没见识到社会的艰辛时，逐渐称为其人生信仰，伴随其成长而未曾怀疑修正过。可惜长大后，一定会面临，社会不是那么好混的。收获一份自己的成就，是一个积累而困难的漫长过程，即便是当下最成功的那些人，在他们二十几岁的时候，大多也都是没什么成就的。

当丰满的期待，面对骨感的现实时，一个很难接受的落差就产生了不快乐。

而且还有社交媒体上的美图秀秀造假展示出来的同龄人，带来的对比压力。事实是，往往是确实过得比较好的人，会经常晒优越生活。而那占大多数的，过得一般，甚至比自己差的人，他们是不会晒生活给你看到的。

这又带来一种错觉是：别人都过得好，我不但不优越，还是最差的那个。

那怎么样才能快乐起来呢？

保持自己最初的目标，不着急，一步一步去做自己当初追求的事情，也不把眼光放太远。人生从来不是规划出来的，你说谁谁谁，年轻时就计划好要当什么什么了，比如乔布斯啊，二十几岁时就计划好多少年后要出iPhone手机要改变世界啦，这种打工妹打工仔的书，还是少看些。也不要凭着过去几年，去判断未来几十年，结婚时都是爱得死去活来的，谁会想到自己将来有可能离婚。

我是一个普通人，只是一个普通没有经验的年轻人。不要认为一生最重要的是年轻时候，看不见中年人们，他们往往什么都做得比年轻人好。当然，文化大X命可能让很多人看不到这点。

忽略其它人。人跟人是不能比的：很多时候你会发现各领域的成功人士，和你并没有太大的不同，智商高不了你多少，学历也高不了你多少，也没有三头六臂，可他们为什么活得好，仔细一总结，这其实都是命。人比人，肯定气死人。

高考之后

　　读着高三的时候，无时无刻不再想着高考的尽快到来，然而，高考来了。又匆匆地走了。就在几个小时之前那个梦中都一直出现的高考结束了。我无语……此时此刻，我应该无比兴奋，却怎么也高兴不起来。
　　高考，一件让无数中国的高三学子痛苦无奈的制度。
　　我理应高兴，一定得高兴。要不然怎么对得起我日日夜夜的等待呢？
　　可是，就在刚才，那个整栋楼的内宿生一起欢呼的扔书大集会，似乎每一个身边的人都沉浸在欢乐之中的时候，我却不知所措的萌生了一种莫名的失落感。
　　怎么了，不高兴了吗？你的那一堆讨厌的教科书，可以当作一堆废纸以一斤三毛的价格卖给收废品的了。你终于可以放肆的得罪那讨厌的舍务了。你可以放声大喊，再也不用在意自己是不是在学习了。
　　我的天。
　　可是，偏偏，一种失落，或许不是失落的感觉落在我的心池。高考，让我在高三的一整年中有盼头，有目标，有意义还有好多好多……
　　高考之后的我，注定找不回那青春的活力，年轻生命中那焦躁而忍耐的心。
　　我要说，几个小时之前结束的高考。我怀念着，很想再来一次，尽管我不相信我说的是真的。充实的生活。一段不忘记的记忆。
　　一代人中的一个人的感性，或许，她或他，同龄的他们，都能理解这样一种，理应高兴时的伤。

未知线的博客
2010-06-08 21:07:44

2014年4月5日

其实我不认识他们，从高中到大学，很多同班的，我都看到名字想不起脸，看到脸叫不出名字。突然也有很深的失败感，这样的成长简直是自我囚禁。

也是到现在这种年龄，才会开始思考自身这些心理问题，卑微的出身，冷漠的成长环境。

因为贫穷，父母无能为力地认为读书才能是出路，隔绝我与同龄人的交流。贫穷的父母，自身心理肯定也是有问题的。近些年发现，那种一年不通一次电话的成员关系，是极不正常的。虽然住在小城镇，却家庭带有最明显农村式的粗糙。那种永远被当做小屁孩，自娱自乐的存在，又没有同龄人的相伴，自然是孤僻的性格。从小到大一种没人关心你，你也不需要去关心他人那种心理暗示，让人不懂得换位思考，也不懂得与他人合作，碰到个人无法解决的问题，只能自我逃避，不知所措。

缺少安全感是什么，就是父母什么都没给你，出了问题什么都要你自己去解决，而你却从小都在家里长大，什么世面都没见过。那种无助感，非常伤人。以至于一个人极端孤立自私，因为全世界对于他而言就是一个人在活着，不管周围有多少人，那都没有意义，因为他们不会帮他，他也帮不了他们。对人的不信赖，关系保持很淡且说断就能断，怕受到伤害。

离开家出来读书后，开始发觉与同龄人的格格不入，完全不懂与人交流的方式，心理承受力很差，被他人排斥也排斥着他人，完全不合群。生活上也失去目标与动力，也无心向学，因为不开心，完全不知道自己想做什么。不合格的父母与老师的态度，更加深自身的自责，总以为一切都是我的错，自己也不知道自己做错了什么，总感觉好累好绝望。

也再不想跟任何人说话。也不想看到人，因为人带不来微笑，带来的都是无耻的苛责。

就这样拖着，拖到大学，他们天真的以为，念完大学，毕业了他人生就一帆风顺了，就不用再管了。他们看到了别人家心理健康的孩子是这样的。可惜这些心理阴影实在困扰太重，我念不完大学。也迷失了自我，迷失了价值观，人生观。

这人生一开始的境地，我要用余下来的生命去跳过。理性告诉我，恨父母是没用的，再说，我也恨够了，恨累了。

只是想告诉自己，不要再有那么多自责与自卑。

愿世间不再有那么多不幸。

2014年3月28日

原来写东西需要相当的生活环境，自离开学校后，再也没写过什么矫情东西了。

这样想想，还好啊，起码在年轻时，当过几年无忧无虑的追风少年，至少感动过自己。

在社会里摸爬滚打，会是许多人，一生的消耗。

这样想想，能多少强留身边一点纯真的心，还是做得不错的。最初最终，有给自己定义过生命的意义，而不是一直任人说教。

两种人是很可爱的，一种是不知道自己的优点的人，一种是很明白自己缺点的人。

2013年9月10日

送中秋订货至名为 Webstor 外企，看似公司，实则一工厂，生产车顶系统，从设备上加持的零件看，是生产汽车天窗之类。

听起前台小姐讲起老板为日本人。门第一尘不染，简洁干净。墙上依次挂三简洁时钟，标注 Japan China Germany，想来的确是注重细节之日本人，看似还有德国人，日本人素来是爱靠着德国人的。这样想着就看到一矮胖亚洲中年人跟一高壮三十状白人走入电梯。

有男女员工下楼，查看起礼品。皆是三十有加，典型技术员模样。男女模样都一般，身材差，不禁猜想起他们高学历毕业而后的种种。找个愿意客套的，问了下，厂内人员都会英语，有的是日英双语。还告诉英文乃国际化语言，有发展潜力，学日语不若专注英语。

2014年1月10日

2014年，第一篇。

2013，这一年竟是历历在目。这么些年，也未曾如这年般清晰的内心画面，从春，到夏，到秋，冬。

每一天，似曾相识在那里。

春日，烟雨，夜间跑步。闷烟，闷酒，走廊。手机，电纸书，英文。自行车，地铁，英雄联盟，广州会展中心。炎热并清凉的七月，八月。九月的失落与迷茫，十月的忙碌，十一十二月的销声匿迹。

回忆录之类，终究多余。

只是希望，2014年，过得好些。