有愛了

我是從小不喜歡小孩的，在我接觸過的那些中，很多都不可愛，雖然那時我也是個破小孩。

直至前幾年也還是這種態度，不知為何，近幾年卻很樂於跟孩子們接觸，我真是想不明白為什麼會有這種心理上的轉變，難度是生理年齡的正常帶來心理年齡的變化，我出於人類本能變成一個「對後代有愛」的標準成年人了？想不明白。

男孩還是女孩？男孩很可愛，女孩更可愛，我竟然說不出自己更喜歡哪個了，但這一定要是有家教的孩子，一對有修養的父母培養出來的。

否則就是中國大陸很多不負責任的只會生不會培養的父母給社會的負擔了，比如我。

三十歲後我是自己收養一個還是找女人生一個？這實在不是個好選擇，前者我會從一個男人淪為一個家庭主婦，後者我萬萬不敢選擇，主張性與愛掰開的我，肯定不會把這兩樣東西混在一起變成桌子上的白米粒與牆上的蚊子血。終歸還是就這樣想想就好了吧，有愛歸有愛。說不定三十歲後我的心理又受到年齡的增長改變了，這件事不好說。

俗的文

我認為我自己已經是夠悠閑的人了，沒想到比不過我們的書法鑒賞課老師，今天是最後一節課，卻告訴我們說：「忘記給你們布置平時作業了，點個名來代替吧，沒有來的同學其他同學幫他舉一下手」。

我是徹底無語了，點完名後更無語的是他說：「論文交上來好吧，然後大家就回去好吧」。當然，以我的價值觀我肯定接受這個建議，所以欣欣然交上論文就走出教室了。

這學期的最後一節選修課就這樣結束了。

壓力沒有以前那麼大了，看過幾本書之後情商猛增，懶得逃避什麼，下午很愉悅自然而不是頂着壓力地看起了課本，雖然不是臨考複習，而是預習。不看不知道，原來大學物理，模擬電子這些那麼有趣的，裡面的內容就是我初中時經常看的那些課外書的升級版而已。

從 小家裡的文化氛圍就基本等於零，除了從學校帶回來的課本以外就沒有什麼書籍，我又從小很宅很有空，所以一本書到我手裡能翻上幾十遍。有一本小學時從路邊攤 買來的舊書，大概是童話故事之類的，裡面的文字用彩色印製，插圖用接近畢加索畫作那種幾乎扭曲的人物風格，這種東西大人們看來可能小孩子會很喜歡，又是彩 色又有圖畫——媽的，?我 看完卻留下了心裡陰影，到現在想起來還很痛苦。首先覺得那彩色文字很刺眼，很壓抑，第二是覺得那插圖很扭曲很變態很噁心，口味太重受不了。現在想想好像就 是我們現在市面上賣的很普通很常見的童話書風格，因此但願是我一個人這麼有這種體驗，以免世界上所有尚不了解自身喜好且不會選擇的兒童都有這種成長經歷。

記得初中時得到兩本書，一本是物理有關的，一本是數學故事的。前者幾乎被我翻爛了，裡面的理論基本都記得，想更進一步了解原理，卻沒途徑。後者看不大懂。 今天翻了手頭中嶄新的大學物理教科書，基本上都能和那時候看的對應起來，有一種霍然開朗的感覺，尼瑪，再退一步講，要是初中時讓我碰見這本教材，憑那時候 的興趣，早就成畜牲了。

我了個去，為什麼一整個學期下來都沒有早一些碰這些書呢， 原因可能是物理老師總用PPT噁心我，害我寧願天天蹲在宿舍里刷網頁也不願意去教室上物理課，唉，寂寞死人了。中國教育就是有這樣的本事能把你對一切的熱情給噁心沒了。

完美控很累

也不知是否情感缺失，總之對人與人各種通信互動是相當無知無覺，彼此間聯絡一下感情對我來說竟是那麼可有可無最好沒有的事情。很大部分原因是，我內心裡好像沒有這種與他人情感交流的需求，並不會因為缺少與人的往來而空虛。但這種德行給我帶來的壞處是讓別人以為我是個很薄情的人，過年過節也不會說聲祝福話的冷血動物。實際上這冤枉，只是大多數人以為做人交友要有一定客套的往來，而我的觀念中不存在這一點罷了，君子之交淡如水，別人跟我靠太近，我反而會很不適應。

一直認為自己的情商很低，最近看了基本心理學方面的書籍後終於了解到：「不是一般的低」。唉，真是悲哀，怪不得老覺着過去的我很傻逼，原來是情商一直很低。

一個人成長的過程中一定會得到什麼的同時失去什麼，沒有人能十全十美，可作為強迫症般的完美主義者，我總是要用完美的心態去追求這個世界，累死。

累

越來越犬儒了，不論怎麼解釋。

很被動，不知道為誰而活。

早就放棄了一切一切的理想抱負，我放棄。

只想做個最普通的普通人，沒想到還是這樣被逼得喘不過氣。

跟很多人一樣

跟很多人一樣，知道昨天是冬至卻不念不出二十四節氣里還有什麼，很慚愧，很無奈，中國人今天的文化內容跟傳統文化的斷層實在太大。對農曆唯一的印象就是我的身份證上那個四月二十八號，問過我媽，她說那個日期是農曆的，公曆的不知道，我後來還費心去查了一下萬年曆，找到辛未年四月廿八是公曆的六月十號。

其實每年那麼多亂七八糟的節日哪記得住，更何況我上大學之前還經常忘記自己生日是什麼時候的，上了大學記住生日是因為到哪裡都經常填寫身份證號碼。各人都有個人心理上的一個時鐘，而有些人心中的這個時鐘就經常跟我們統一的鐘錶時間對不上，比如我。

至於為什麼一定要在冬至才吃湯圓，我想不明白，我今天吃，大過年吃貌似也不會吃死自己，不過那玩意兒太甜，我打小就不喜歡。

黨員勿看·被洗腦90後勿看

中國政府最後悔的事情肯定是改革開放與接入互聯網，這兩件事前者讓中國的中產階級崛起，他們依靠提供給無產階級一些小恩小惠來鞏固政權的手段不再奏效。後者則讓他們多年來推行的洗腦教育被瞬間戳穿。看着朝鮮，共X黨們肯定很羨慕嫉妒恨感嘆到：「哎呀，一失足成千古恨啊。」

中產階級與無產階級的差別是無產階級只要有飯吃有衣服穿就支持誰，而中產階級有吃有穿要的是經濟自由，言論自由，思想自由。但這是建立在人民頭上吃喝拉撒的共X黨們無法給予的——否則他們便失去了生存的空間。隨着中產階級的崛起，人們越來越討厭一個什麼都管，什麼都插手，什麼都吸血的「有關部門」。大家需要的是一個只管管軍事，治安方面的機構，而不是在經濟文化上控制着一切的龐大機器，但日益龐大臃腫的土共政府卻與此背道而馳。在今天，只要他們安安靜靜腐敗貪污着，不要時不時出來「領導」我們，大家就會很感謝了。有朝一日中國的經濟停止發展，中產階級們的注意力便會開始往追求自由方面轉移，到時候有好戲看了。

國內的各大微博到現在還帶着beta兩個字，表示是「測試版」，新浪微博曾經成為正式版，後來又回歸測試版了，原因是上面不放心這東西，如果到了不能阻止的時候就可以隨便讓新浪自己找個關閉了之，但如果是正式版就不好關了。中國政府進二十年來最後悔的事情可能就是接入國際互聯網了，但看得出來他們很有亡羊補牢的決心，近幾年來一直都在努力地屏蔽國外的網站，搞得我等屁民想上Google搜索一下讚美共產主義的頌歌都費勁，白白浪費了我們一片愛襠忠心。

而我，就翹着二郎腿在電腦面前刷刷微博，看着你們怎麼滅亡，爺有的是時間。哇哈哈。

縱然日本的民主是假的，台灣的民主更是假的，香港的民主是不必要的，我還是充滿期待等着曙光的到來，對不起，我是基督徒，我信上帝的同時還是憤青口中的那種「美狗」，我寧願當你們口中的「狗」，也不願意當共襠眼中的人民。

又是考試·物理實驗

我是那種懶到吃飯都不願意嚼的人，而本專業這學期的課程和考試卻比宿舍里看過的毛片還多，真是後悔莫及千古恨，民不聊生，生靈塗炭，談虎色變，變態百出。要不是學校里沒有文科專業，要不依照我性格早就報個考古學好了，摸摸死人骨頭也比整天抓自己頭髮作糾結狀強啊。

早上犯了個不大不小的錯誤，生物鐘亂掉，本打算睡到九點半起床十點半去考試的，結果最高指令沒有傳達到下丘腦，八點半就醒來了，還很開心地以為是睡到了九點半，知道真相後精神差點分裂，還好上網看看陸豐那些不和諧的事情需要注意力，大腦里的本我與真我回歸統一，沒有成功變態。

物理實驗不好做，操作不難，難的是處理數據。而眾所周知我這種懶得連廁所都不想上，想設計一款帶馬桶的椅子的人做報告時肯定是抄數據了事的，所以遭報應了，今天很快就把儀器調試好了，也測了數據，結果老師驗收的時候說錯了。不可能啊，我檢查再檢查後又請老師過來，好吧，我輸了——原來她剛才看錯了。有操作分也有筆試分，筆試考倒我了，很識趣的放棄。發覺人品是個很重要的東西，旁邊的哥們完全照着我的做法做卻沒結果，悲劇到想觸電而死，原來儀器有問題。

好吧，就這樣另外弱弱地表示一下我是個「幸災樂禍」的人！嘿嘿，哎呀瑪雅，沒羞沒臊，忘記匿名了。

四級考試·打火鍋

英語四級考試馬馬虎虎，但出於不想跟別人扯淡而浪費時間的緣由，我說：「四級太簡單了，我提前半個鐘頭就做好了。」中國人似乎都有一個特點，就是喜歡比慘，喜歡說自己怎麼比別人慘，也不知道是真的謙虛還是有其它原因。我實在很煩這一套，乾脆就說自己考得很好，避免跟他們攪和在一起。當然了，也有考完之後裝失落不說話的，這就沒什麼好說了，我個人從來都不會因考試不好而失落，至多因為考試前沒準備而憂傷，所以只能簡單地評價一下這些現象：「你們還嫩着呢」。住對面的大三師兄們說，他們是三屆元老了——考了三年都碰壁，更別說六級。

下午在整理一本書，覺得這書寫得特好而沒有電子版的以方便在網絡上傳播，太可惜，決定自己來做。傍晚準備下樓吃飯前接到同學電話叫我去他們宿舍打火鍋。這運氣好的，平常我的手機都是設置為不接收電話只用來上上網的，前陣子又徹底壞了，便一直放在書架上沒去管它，今天拿來一試，居然能開機，便接到電話了。同學他們宿舍本來準備開個宿舍火鍋，四個人吃，沒想到材料買太多了，事先預料到吃不完，再加上我跟他們全宿舍的人都很熟，就打電話讓我過去了。材料實在豐盛，我過去了也沒用，分為上下場吃了兩頓（中場休息時在看電影）後還是剩下不少。

唯一的遺憾就是少了酒，我又少了一個「表演」的機會了，唉！真可惜。

熱情

突然之間思想上變得很上進，不想頹廢了，也不知道為什麼，但應該不是一時興起。

看了點書籍

看了點書籍，心理學方面的。

原來書籍里的內容要遠比網絡上的可珍惜，整理得很好的同時文筆還不賴。

當然了，我講的是傳統的精心編著的專業書籍，而不是現代的書——「打印成冊的網頁」。世界上那麼多人，如果每個人都像我這樣成天在網絡中無所事事，哪還有各個領域的創造。 書籍，是去了解生活在統一片藍天下卻幾乎終生不見的那些陌生人們思考方式與生活方式的很好途徑。 不否認網絡在這方面更為便捷，但偏偏又是太過於隨意與速成，大家不可避免地會寫出偏向於生活與社會方面的想法，以適應這個「淺顯閱讀」的時代。微博在中國很火，大概是因為字數少，圖片多，刷新快。自然就沒有人會織羅文字精心地寫一篇漂亮文章，畢竟大家都不是有這種自我需求與要求。也就難以達到專業書籍那樣的深思熟慮，精心細緻。

以上純屬虛構，以下純屬獨白。

聽說「大一大二的學生比較熱血，大三大四的學生比較犬儒」，我當時還認為，憑我這種性格對自己對社會的要求，這句話肯定不會在我身上應驗的。事實證明我還是越來越老了，是越來越理解了很多社會現象，理解了不少長輩的想法與無奈，也客觀地去理解了共產黨執政的一些難處。我突然有一天發覺自己犬儒了，正在往熱血時的自己不贊同的那種人發展。

卻想開了，我以前只是不成熟的左派熱血小青年，現在思想上開始撥亂反正而已。

看吧，讀了幾本書有愛君這小子就在吹自己有這麼多感悟了，再讓你小樣的修鍊幾十年那不成精了，嘿。

交白卷·赤壁賦

從小到大沒有交過白卷，上學期高等數學考試交了白卷，今天下午的什麼函數積分——我也不大清楚課程名，第二次交了白卷。

一如之前的預測，數學是門大兇器，能夠讓我的心靈體驗被刀割被油炸然後一腳踩碎的痛苦。坐在教室里看着試卷，一道題都不會做的失落還是能夠承受的，就算無法承受，忍忍也就過去了——難不成還要鬧到去跳樓不成？既然破了處女之身，成了老娼，心也就早磨出厚繭了。

又在草稿紙上練起了「赤壁賦」，書寫時的愉快，心裡感受到的寧靜……其實我是知道的，第二天我再看寫出來的字就不會有這些感覺了。緣故，是一直以來對自己字的不滿意，是當時心態的不再。

只有在草稿紙上，我才能夠如縱情地揮灑，寫出自己想看的，行書抑或草書。總之不會是讀書那麼多年在作業本上，在試卷上寫的收手蹩腳的，被斬斷了頭的字。他們總是把一片空白仔仔細細規劃好橫豎，把我和我的同齡人本應靈動的字關起來——否則你就別想得高分，就別想上大學。用未來，用前途來恐嚇年輕人，讓每一個人都規規矩矩，乃至謹小慎微，這種行為最卑鄙了。偏偏我是連恐怖片都不敢看的人，心理承受能力完全沒有，被這麼反覆恐嚇，早已全然崩潰了。

在此時此刻的生活，真的感覺到很無助與存在感的缺失。在這個擁擠的國家里，誰都是那麼地可以缺少，可以隨便被取代，隨便被淘汰。似乎永遠都找不到安全感，在這都市里，每個人像沙子般隨着時代浪潮翻滾起伏，找不到可以停駐的淺灘。

最近看起了幾本心理學方面的書，講的是怎麼去接受自己，像中年人那樣去接受。

平日里的如影相隨的痛苦煩恨……很多都是我跟自己過不去罷了。

不是考試

老師說：「停停停，你這樣投到晚上都不行」。

我還是一個也沒投進去。

此時他的老球友們正在等着，他也沒什麼必要跟我較真，結果很簡單，他放水，給我個及格分數。老師的生活貌似幸福得很，每次都利用一下職權，給他和他的老球友們占個籃球場地，上課時講個十幾分鐘就把我們像放羊般放出去，自己和朋友在一旁打全場了。很明顯我那麼個投球法會破壞他的這個好習慣，當然了，最省了事的人是我。

顧影自憐，只是感慨為何如此如此。

糾結

想寫下點的慾望很強，偏偏不知道要寫什麼，如題。

天氣不錯

地理知識還算好，還知道最近的天氣是叫做「冷鋒過境」，冷鋒過境之後的天氣將是最好的，陽光明媚，氣壓適宜，但過境時就夠辛苦了。

今天陽光爛漫萬里無雲，傍晚時分天空一片純凈，只剩下一片彩色琉璃般的漸變色，雖然迎面空氣冷得讓人會笑，卻也明得透徹，流動的冰水。大學城里人太多，哪裡好看哪裡就有更多人，能夠寧靜心靈的，似乎也就剩下這一片每天都陪我行走的藍天了。一仰頭，便能找尋屬於自己的美感，即便佇立在人群之中。

腳離心臟最遠，是最容易被凍的部位，末端循環不好的人，到了冬天手腳冰涼，鞋和襪子都沒有用，失去知覺。南方的冬季濕冷，大風。所以儘管陽光適宜，也無法吸引我出去走走，白浪費了心情。

月全食，只是在八點多鍾時出去望望，只看着比平常更大更亮白色的月亮，這麼凄清的大氣里月光充足透射，夜空都不那麼黑了。後來九點鍾時聽到樓上大叫，大概是月蝕開始了，算罷，既然那麼多人都在窗檯，在天台看了，我也就不湊熱鬧了吧。這種畫面這種場景，一個人時是欣賞。一群人時，往往就是胡鬧了……

2011年12月7日·高數重修考試

給自己一份，給社會一份，給親人朋友一份。

已經是懶得惡搞寫無聊文字了，只想吐露一下自己內心中可以多角度表達感受的想法。

高等數學重修很快，今天是周三，就是參加重考的日子了，上周星期五，到昨天星期二在心裡放下了這件事情，可惜自己不是一個有出息的人，一直拖拉到今天下午也沒有翻過高數課本。

嶄新的課本，在大一時被我翻動過有些發皺前面的幾十頁，後面的內容我都沒有看過。裡面的排版很傳統很正派，是典型的教科書，雖然我不愛看。

試卷並不難，我只是不會做。

可憐習慣是一個很強大的力量，已然是一個很極端的人了，要麼不做，要麼不休，不拿一百分就拿零分。

我不知道為何自己會成了這樣的人，但的確已經這樣了。

難過嗎？有一些。

找借口

我在眾目睽睽之下把那個球投來投去，只可惜它怎麼也投不中。

作為一名運動白痴，我的羽毛球打不好，乒乓球打不好，籃球就更別說了……全班都考試完了，我想可以再補考一次，便又嘗試了，只可惜隨着我的手的上下，那不輕 不重的籃球也那麼直上直下，沒有表現出即將進入籃筐的二次元曲線。作罷，同學們都走了，天也暗了，我沒必要像勵志電影那樣還來一下「黃昏中的努力身影」。我抱起球往回走，去告訴老師說我不會，別考了。看見那遠處站着一個人指着我正笑得很忘懷，我大老遠的只是很慚愧地露出笑容，想說「見笑了」。去年的6月10日，我寫了一篇日記說我二十歲生日了，是一個人生階段，過了這個階段，我就不再害羞於眾目之下出醜，也不在乎誰會嘲笑我，不再讓別人的行為去左右我的 情緒與我的判斷，或者簡單地說是我的臉皮厚了吧，經得起各種衝擊了。雖然：體育選修課考試上，我已經連續考了兩次，沒有投進去一個球，全班除了我所有人都一次性考試通過，最差的都投進去4球。

我理想中的認為體育是不應該考試的，只要保證同學們不逃課就可以了。人有高有矮，手腿有長有短，天生體質不一樣。要用一個統一的標準來評價人的身體素質，是 不合理的，就像用一個模範臉去評定每一個人的美醜。父母給的東西實在不是我們能決定的，想換個身份證姓名還很麻煩呢，當然了，天朝底下什麼東西不能改變 呢：你跑得慢就要「努力練習」跑得快，你彈跳力不好就要通過「努力訓練」增強，中國大陸的無數奧運冠軍不就是這樣出來的嗎，「訓練」與「改造」失去區別。

這只是我的理想認為，也可能只是我在找借口：「在同一個遊戲規則下失敗的人總是比成功的人牢騷更多，這一點是肯定的」。